自相矛盾

歌曲：擦肩而过

专辑：收放自如

主唱：李圣杰

我爱着谁
爱到我有点醉
告诉我你是谁
能够把我让我变不对
你不会累
但我却爱你爱得好累
从没有为了谁
不顾安危 付出一切
站在这平衡点
我还是觉得有点危险
或许是看不见
只能够靠感觉
他不会是个好男人
也不会是个好情人
你对我说 我们只是擦肩而过
好的男人有那么多
少了他的日子也能过
我不会再让你寂寞
也不会让你更难过
你听我说要好好学着去生活
就算未来有多少错
至少还有我的问候
我的温柔陪你度过

你听我说
你不要这么做
你不要看着我
说你已经知道怎么做
你很难受
我愿意陪你一起承受
只要你不怕痛
再多坎坷我都陪你走
站在这平衡点
我还是觉得有点危险
或许是看不见
只能够靠感觉
他不会是个好男人
也不会是个好情人
你对我说 我们只是擦肩而过
好的男人有那么多
少了他的日子也能过
我不会再让你寂寞
也不会让你更难过
你听我说要好好学着去生活
就算未来有多少错
至少还有我的问候
我的温柔陪你度过
他不会是个好男人
也不会是个好情人
你对我说我们只是擦肩而过
好的男人有那么多
少了他的日子也能过
我不会再让你寂寞
也不会让你更难过

你听我说要好好学着去生活
就算未来有多少错
至少还有我的问候
我的温柔陪你度过
就算未来有多少错
至少还有我的问候
我的温柔陪你度过

歌曲：痴心绝对

专辑：关于你的歌

主唱：李圣杰

想用一杯Latte把你灌醉
好让你能多爱我一点
暗恋的滋味你不懂这种感觉
早有人陪的你永远不会
看见你和他在我面前
证明我的爱只是愚昧
你不懂我的 那些憔悴
是你永远不曾过的体会
为你付出那种伤心你永远不了解
我又何苦勉强自己爱上你的一切
你又狠狠逼退 我的防备
静静关上门来默数我的泪
明知道让你离开他的世界不可能会
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天 你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲

看见你和他在我面前
证明我的爱只是愚昧
你不懂我的 那些憔悴
是你永远不曾过的体会
明知道让你离开他的世界不可能会
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天 你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲
曾经我以为我自己会后悔
不想爱得太多痴心绝对
为你落第一滴泪
为你作任何改变
也唤不回你对我的坚决
为你付出那种伤心你永远不了解
我又何苦勉强自己爱上你的一切
你又狠狠逼退 我的防备
静静关上门来默数我的泪
明知道让你离开他的世界不可能会
我还傻傻等到奇迹出现的那一天
直到那一天 你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲
直到那一天 你会发现
真正爱你的人独自守着伤悲

两首歌的矛盾，

大家都看到了吗？

李圣杰的擦肩而过，

要表达的是他只是在你生活中的其中一个过客，

不必为了失去，

而感到无限的悲伤...

相反的，

李圣杰的痴心绝对，

则是要表达对他的一份痴心的爱，不舍得放手的爱...

这个世界，

往往就是这么自相矛盾...

这就是人生吧？

我觉得，

现在的我，

像是处于这个状况...

对于我失去的，

我觉得，

我与他，

只是擦肩而过...

而，

对于另一个，

我则是痴心绝对...

好像被他深深地吸引了...

独自一个人，

多在一个黑暗的角落，

默默的等候...

很想放手，

把自己放开...

但，

我发现，

我做不到...

宁愿饱受相思之苦...

也不宁愿把他在我的记忆里抹掉...

正所谓：明知相思苦，何必苦相思呢？

这就是人生吧？

不懂.....

单身潜逃

单身潜逃

词曲：戴佩妮

编曲：吴庆隆

主唱：戴佩妮

我没有你想像中那么坚强

我只是擅长用微笑去伪装

不是吗

我没有你形容得那么勇敢

我偶尔也会慌

我也和你一样

曾经年少轻狂

受了一点伤

我们都是一样

相信永远不远

但坚持却有点难

就让记忆中的爱慢慢烧

烧痛了我们就逃

带着现实的铐

折叠我剩余的微笑

通往没有你的轨道

就让记忆中的你慢慢老

老去了谁也得不到

带着我的祈祷

折叠我累积的问号

开始一次的单身潜逃

单身潜逃...

这首戴佩妮的歌，

我特别喜欢...

觉得它的歌词很有意义...

虽然是在逃避，

但，

至少可以减轻不必要的痛苦...

人总是很喜欢或在记忆里，

对自己所爱的人，

念念不忘...

单身潜逃这首歌，

竟然要让记忆中的爱，

慢慢地燃烧...

虽然说烧痛了就逃，

但，

始终也有烧成灰烬的一天...

而且，

还带着现实的铐，折叠着自己的微笑，

来通往没有他的轨道...

真的够残忍...也很悲哀...

除此之外，

竟然也要他在记忆里满满的老，

自己既然已经得不到，

也不让别人得到...

一拍两散的举止...

我有这样的能力吗？

不懂...

但，

希望我有...

这样，

至少，

我会过得好一点...

是时候学会放下了...

《失恋十大劲曲》

周末了...

在这家新的公司上班，

一点也不容易啊...

真的是太多的帐要做，

所以，

由于是周末，

下班后，

我就把整个盒子的文件搬回家咯...

希望可以趁着周末的一点点时间，

尽快把它做完...

由于senior们说我学东西很快，工作效率也很高，

所以，

他们建议我把这一个公司的帐完成后就过去跟他们学Audit...

既可以减轻他们的负担，我也可以多学些东西...

可真的是一举两得...

希望有此机会...

加油、加油、再加油噢~

我相信我能的！

回归我的主题>>>>>《失恋十大劲曲》

今天我下班回家后，

由于是周末了，

所以就比较轻松...

坐在电脑面前...

正当我在收拾我的My Documents里的档案时，

竟然给我发现了这个档案...

那就是《失恋十大劲曲》

当时我就想起了.....

其实，

这些歌曲的排行榜，

是我一两年前，

在某个论坛里看到的...

我很后悔...

为何当初没有把排行榜的顺序理由给抄下来...

这个排行榜，

一共有十首歌...

一定要跟着秩序听，

才有意义的...

每一首歌，

为何会排在那一个位子，

是有一定的原意和理由的...

很可惜，

当年我没把它的解释抄下来...

那个帖，

现在不懂沉到哪里去了...

既然找到了，

就与大家分享吧~

《失恋十大劲曲》

第一首

轨迹

主唱：周杰伦

第二首

一个人的精彩

主唱：萧亚轩

第三首

断点

主唱：张敬轩

第四首

分手快乐

主唱：梁静茹

第五首

十年

主唱：陈奕迅

第六首

美丽心情

主唱：本多Ruru

第七首

孟婆汤

主唱：游鸿明

第八首

成全

主唱：刘若英

第九首

比我幸福

主唱：陈晓东

第十首

失恋万岁

主唱：莫文慰/苏慧伦

听后，

感觉真的很不错...

至少从轨迹开始，

就是说发现对方有异样...

然后就一个人精彩了...

久而久之，

这就变成了断点...

有了一个断点，

那就是分手的时候了...

所以，有了分手快乐...

分手后，

必须用一些时间调整自己，

所以，十年出现了...

调整好自己的情绪后，

就是拥有美丽心情...

在这个时候，

就该像喝了孟婆汤一样，

把所有的恩恩怨怨忘掉...

然后，

成全对方...

也祝福对方，要比我幸福...

最后，

就是告诉自己：“失恋万岁！”

认同吗？

不懂...

只是一个让自己放下？逃避？接受？的一个好办法吧~

要离开，

始终都必须离开...

要学会接受事实...

虽然事实是残忍的...

但，

除了接受，还是接受...

不能永远的逃避...

孓然一身，爱没了，情也散了...

而我，

也逐渐地...

慢慢地...

学会了接受...

将来~

对不起，

上了班，

毕竟也比较忙，

没什么时间上来写...

好多帐等着我做啊~

真的忙死了...

忙也好啦~

不必想那么多...

现在最好就是趁这一段时间，

好好的创一番事业...

将来就会有好日子过了...

正所谓：种瓜得瓜，种豆得豆

想要在将来有好的日子过，

现在就得好好的努力吧~

加油、加油、再加油~

自从上班后，

日子过得还不错...

每天一醒来，

就忙着做工；

下班回家，

就忙自己的东西...

根本就没有时间胡思乱想...

还好吧？

刚才驾着车，

我的MP3就播了杨丞琳的《只想爱你》...

我真的很喜欢这一首歌...

歌词很有意义...

很像我的写照...

毕竟，

我曾经说过，

我把我60%的爱给了某一个人，

所以，

其余的30%，

就分散了...

之前受伤的那一个，

算是30%里面的一部分吧？

跌得虽然重，

但，

不至于两年前那一次的伤...

毕竟，

现在的我，

见到两年前伤害我的那个，

我还是会耿耿于怀...

表面上是没有事，

但，

情绪总有些波动.....

不想讲了...

陈年往事...

最后，

献上杨丞琳，《只想爱你》的歌词吧~

歌曲：只想爱你

填词：小米

作曲：彭尼

专辑：暧昧

主唱：杨丞琳

我终于还是说了一句我爱你

还记得微凉夜里天空正飘着小雨

心跳的声音像舞动奇迹

你看着我说千万不要爱上你

因为你只会让我伤心别傻了快点喊停

你那么冷静

忽远又忽近

我知道我对你来说也许太年轻

我想我猜我问我终于了解

原来为爱流的眼泪也是种甜蜜滋味

只想爱你当我和你走在一起就已经决定

不看不听不问也不会放弃

是你让我了解自己可以为爱那么坚定

只想爱你好想每天睁开眼睛就能看到你

我知道我偶尔有一点任性

不管你做任何决定究竟爱我还是逃避

Sorry我还是不会放弃爱你

Sorry我还是不会放弃

我还是不会放弃爱你

我想对在远处的某人说：

只想爱你

好想每天睁开眼睛就能看到你

我知道

我偶尔有一点任性

不管你做任何决定

究竟爱我还是逃避

Sorry 

我还是不会放弃爱你

Sorry

我还是不会放弃

我还是不会放弃爱你

或许这就是为什么，

自从认识你后，

我对过后的感情，

都不能挽留...

不会有永远的爱情，

只有短暂的甜蜜...

守得云开见月明，柳暗花明又一村...

守得云开见月明，柳暗花明又一村...

我终于都被录取了！

今天我很开心...

一大早醒来，

战战兢兢地拿起电话，

拨了公司里的号码，

等了一会，

终于都有人接了...

我就指名道姓，

说出了我要找的人...

表明了来电的真正意义后，

这就是我们的对话：

Mr C : "Hmm... So, do you plan to accept the job?"

我 : "Ya sure, of course! I'm glad to accept the job."

Mr C : "Then that's good, we plan to offer you the job as well...So, see you on Monday"

当我听到这一番话后，

我真的高兴得不知要怎么说...

我终于找到工了...

刚才打个电话给我的朋友，

告诉了他这个好消息，

他也很高兴...

真的值得的一件事...

上天真的是待我不薄，

至少得了一份我梦寐以求的工作...

那就是在Accounting Firm里，

当Account Assistant...

真的好高兴的说...

我对我自己说，

这分工得来不易，

所以，

我一定要好好珍惜，

创一番事业出来，

绝对不会让人家看扁~

加油！ 

自古有云...

好一句：“自古有云”

这一句话，

真的带给我很多的想法...

自古有云：“一子错，满盘皆落索”

这一句话，

等同：“一失足成千古恨”

我等不懂做错了什么，

竟然落得如此下场...

进退两难，

处于如此境况，

我都不懂怎样面对.....

自古有云：“善有善报，恶有恶报”

我等自问，

平时行善积德，

并无行差踏错，

为什么竟会落得如此下场，

工作离我而去，

情人更置我于身外，

孓然一身...

自古有云：“百行以孝为先”

可能我平时并不是很孝顺双亲，

所以，

跟家人的关系并不是很好...

而且，

有时还会被冷落的感觉....

真的不懂还可以说些什么？

今天已是我与他分手的第二十一天了...

全部的恩恩怨怨，

都理应结束...

而我，

也应该放下所有的东西，

从新生活...

我知道，

人，

是应该勇往直前，

常向前看，

而，

不是活在阴影里，

哀伤自责...

但，

怎么我还是那样的秃废，

那样的沮丧，

根本振作不起来....

为什么呢？

我也不懂...

身边有很多关心我的人，

我不想让他们失望，

我真的很想、很想跟他们说声对不起...

但，

我始终是个“人”，

不能置“七情六欲”于千里之外...

悲伤？

或许我没了...

遗憾？

或许也已经灰飞烟灭...

爱情？

早已经离我而去...

但，

开心，

怎么迟迟不能到来呢？

虽然我深信一句话：

“冬天已经来临，难道，春天还会远吗？”

这一句话所要表达的意义...

但...

但，

为什么？

为什么我还是老样子，

根本没有改革？

我真的不懂...

心很乱...

很乱...

心声总是不能宁静，

心里总是不能得到安宁....

为什么？

有谁可以告诉我吗？

我真的很想知道...

现在的我，

犹如行尸走肉，

浑浑噩噩地过日子...

为什么要这样？

有时，

真的很想以死谢罪...

一了百了...

但，

这样做，

真的太过于自私了...

把自己的解脱，建立在别人的身上...

我实在是于人不忍...

不想看到身边的人，

为了我而痛苦，

为了我而伤心...

Kenn Zai，

你到底想怎么样？

好好地说出来吧！

这样子下去，

不但是自己难受，

也会祸及身边的人的！

醒醒吧~

别再转牛角尖，

迟迟纠缠于过去的恩恩怨怨....

把自己弄得进退两难！

有时我真的很恨我自己！

恨我自己，

为什么不潇洒一点；

恨我自己，

为什么不果断一点，

面对身边的一切，

而不是在逃避身边的一切！

醒醒吧~

别在沉迷下去了，

好吗？

没有他的日子，第十九天，18/03/09

昨天没上来写部落格...

因为，

心情真的很崩溃...

等了一整天，

以为那个公司会call来，

要我去上班...

结果，

时间一分一秒地过了...

一通电话，e-mail，甚至一封讯息也没有...

但，

还好的是下午，

某某公司call来，

叫我今天去面试Account Assistant的工...

待会约了2:30...

希望这一次会成功吧？

已经三天了...

我与我妈没讲话...

自从那天晚上我没回家，隔天才回家起，

她就没与我讲话了...

都不懂她气什么？

对，

那可是我第一次去clubbing去到没有回家...

但，

也不能因为这样子，

而气了我那么多天吧？

整天在家里，

就是呆在房间里...

再这样下去，

我会被逼疯...

啊~~~~~

好大的压力！

很讨厌这种感觉地说...

爱情，

没了；

工作，

丢了；

现在连家人，

也对我“另眼相看”

真的很压力...

努力？

我已经很努力的找工作了...

一份又一份地去面试，

也得看人家请不请我啊...

至于爱情，

算是我投降了吧？

不能一次，

一次就好，

让我好好地谈一次恋爱...

每次，

一到中途，

就一定有问题出现...

到底是什么事？

我也不懂...

问题出自于我？

还是对方？

我不懂...

“容忍的人其实并不笨，只是宁可对自己残忍；既然爱不能恒温，祝福就给你下一个人...”

这一句话，

可是我在一首叫做《坏人》的歌词里看到的...

那段歌词说得很对，

容忍的人，

其实并不是笨，

他只是宁可对自己残忍而已....

既然就的一段爱，

已经不能恒温，

那，

祝福就留给下一个人吧~

很潇洒的说...

而我？

对爱情，

几乎死了心...

也投了降...

都已经第十九天了，

我还想怎样？

真的不懂...

难道要一辈子这样下去吗？

不可能吧？

真的希望给自己一个期限...

或许，

明天，

第二十天，

将会是我这个标题的最后一天...

我曾经答应我一个好朋友（女的）...

我答应她说：“若是有一天你看到我换标题，那就证明我真正放下了...”

所以，

既然答应了人家，

那就一定要做到...

至于，

人家说爱的反面就是恨，

我恨他吗？

不懂...

不管我恨不恨他也好，

我们的关系，

已经是铁一般的现实...

也已经成为一个永远都不能改变的事实...

我还是那一句：

“曲终人散，风吹烟散，

我们的一切一切，

都已经结束了...

灰飞烟灭，魂飞魄散，

爱，已经灭了；情，也已经散了，

就让它随风而逝吧~”

没有他的日子，第十七天，16/03/09

这几天都很忙，

所以都没上来写部落格...

星期六，14/03/09

终于有一间公司call来叫我去面试了..

所以，

教完了补习，

就冲冲忙忙地赶去面试了...

虽然还没正式被录取，

但，

我有种感觉...

那就是被录取的机会蛮高的...

希望有好运来到吧~

晚上，

朋友们说去clubbing...

所以我就去咯...

我们先去Fame，

因为，

先要应酬人...

过后，

我们大约1230就过去Momo了...

就在我们过去Fame之前，

竟然给我遇到了一个，

我一向来都在逃避的人...

那就是我之前暗恋的一个人...

我们俩，根本就没开始过...

只是我一厢情愿而已...

对于他，

我嘴巴虽然说放下了，对他死了心...

但，

真正的我，

根本就没有放下...

有时听到有关他的消息，

还是会注意；

听到他的名字，

还是会闻名色变...

我的好朋友们，

都很喜欢那他来作弄我...

因为他们知道，

我根本没有放下他...

他们常说，

我把60%的心给了他...

其余的40%就分给我遇到他后的“情人”咯...

可能吧~

为何朋友们会这样讲呢？

因为，

我常都会被他影响...

我第一次在Momo喝醉酒，

在那里发酒疯，

也是因为他...

因为看到他与别的男生亲密...

而，

去clubbing之前，

遇到他跟另一个男生在一起，

当然，

我不会有好下场...

遇上他之后，

进Momo后，

真的喝了很多酒...

已经很久没醉了...

当天竟然喝得醉如烂泥...

不止，

当天晚上，

也是有些人，

跑来认识我，跟我要电话...

统统我都给了...

还跟他们跳了sexy dance...

顿时间，

觉得自己真的很像淫娃荡妇...

而每次自己这个样子，

大多都是见了他后，

就会出现...

可能他真的影响我我很深吧？

除此之外，

人家常常问我，

为何突然会去减肥？

而且还会那么的成功...

我总是答不出来...

我身边的朋友他们就说，

我是因为他而减的...

因为，

他曾经叫过我去减肥...

我还跟他开玩笑说：“是不是我成功减了，我们就可以在一起？”

所以，

我朋友们就认定了，

我减肥就是为了他...

事实上，

到底是不是呢？

我也真的不懂...

或许真的是吧~

星期日，15/03/09

昨晚去clubbing，

喝得很醉...

所以，

我也没驾车回家，

就直接放了我朋友，

在他家过了一夜...

第二天，

大约1030这样便回到家...

很累，

而且头很痛...

可能酒气还未过，

所以，

换了衣服，

倒下床，

一睡，

就睡了一整天...

爬起来时，

已是傍晚6点多了...

吃了晚餐，

就看电视剧...

看到深夜...

无所事事的...

漫无目地的...

星期一，16/03/09

现在就跑上来写了部落格...

虽然是星期日半夜写的，

但，

算是星期一凌晨咯...

刚看完一套戏剧...

刚才跟我朋友讯息了一会...

他突然间就问起怎么昨天喝到那么醉？

就跟他讲咯...

结果，

他就告诉我，

昨天那个不是他男朋友来...

只是朋友...

叫我别想太多...

刚刚跟我分了的那一个，

虽然没摆下100%的爱，

但，

也难免会受伤...

然而这个，

常常也会为他做的东西，

而感觉到伤害...

或许，

我朋友说得对，

我对他，

根本就是死心不熄...

时时刻刻在改变自己，

为的是什么？

为的并不是别的男人看、追求...

为的是他对我刮目相看的感觉...

已经两年了...

我认识他两年了...

我也承认，

我暗恋他两年了...

我在这两年里，

都有拍拖...

但，

都不能长久...

或许是因为，

我的心，60%已经是属于他...

还能对别人动心，

但，

机会可能很渺茫...

或许动了心，

到最后，

也可能因为他，

而死了心...

或许吧~

不懂.....

没有他的日子，第十四天，13/03/09

仍然还是这个标题...

摆脱不了...

真的摆脱不了，没有了他的日子...

虽然，

已经表现出了我的坚决，

但，

始终...

始终还是摆不下...

摆脱不了，他给我所照成的阴影.....

宁静的夜里，

全家人都睡着了...

剩下我一人，

在房间里...

胡思乱想？

不懂...

自从失去他的那一刻开始，

我习惯了，

每天定时上来写部落格...

这里，

就变成了唯有可以表达我自己的地方...

向着我的部落格，

一字一字地打下，

把我所有的感觉、怨恨、悲伤，

很真实地写了下来...

今晚，

如常地，

不想早睡...

电脑播着Jesse McCartney的《Bleeding Love》，

反反复复地听了又听这一首歌.....

不会觉得厌倦，

也不会觉得闷...

或许，

我再也不会感到厌倦及闷了吧？

不懂.....

真心爱一个人，真的必须把自尊搁置吗？

我记得，

这一句话，

我曾经在我之前的post里提过...

应该吗？

可能见仁见智吧...

但，

对我而言，

我觉得应该...

因为，

我经历过了...

我就是曾经与他吵得很厉害，

然后觉得他很无理取闹，

为了面子，

不跟他和解...

所以，

到最后，

造成了如今的下场...

有点后悔...

但，

后悔莫及...

一切已经太迟了...

太迟了...

今天的我，

总算没有一整天呆在家里...

下午出去了一趟，

没发生什么特别的事...

还是如常地，

在车上，点了一支烟...

抽着抽着....

也没特别想起了什么...

我真的不懂，

我在执著于什么呢？

为什么我老是闷闷不乐？

总是觉得自己没有事，

但，

性格上，

根本一点都没有改变...

为什么呢？

为什么会这样？

我，

依然冷漠无情；

我，

讲话依然冰冷不一；

我，

脸上，根本泛不起一个灿烂的笑容；

心里仍在淌血吗？

不懂...

但，

很明显地，

心是在痛...

痛得说不出口的痛...

有时，

我宁愿一个人，

静静地在那儿思考，

也不想再参与那吵杂的人群...

吵吵闹闹的，

以前很喜欢的我，

今天，

竟然觉得厌倦...

或许，

我真的该独处...

聆听着心里所发出的声音...

平平淡淡地...

安安乐乐地...

过活.........

没有他的日子，第十三天，12/03/09

刚刚与我的一位朋友聊到，

我与他的一切一切...

我那位朋友，是个女的，也是他的朋友...

关心地问我好多了吗？

真的很谢谢你，

一直有留意我的部落格...

一直在默默地为我祈祷，

鼓励我...

真的谢谢你...

她有提到...

我们还有联络么？

我很坚决地告诉她：“没有！”

那天，他写了一封这样的讯息给我：

“我真的很对不起你！我刚看了你给我的信！是我的错，是我变了！我真的很后悔当初作了这个选择！你对我的付出今生今世都还不完的！我.....”

04/03/09， 20:49

我没回...

很坚决的我，

并没有回他这一封讯息...

为什么他会send这一封讯息？

用意何在？

我不懂...

我真的不懂...

他想挽回什么吗？

不懂...

但，

直觉告诉我，

没有可能...

分了，就是分了，一刀两断，干净利落...

我不会再摆一个计时炸弹在自己的身边，

然后，每天都在倒数那颗炸弹几时会再爆发...

他既然伤了你一次，

必然就还会有第二次...

我不会让它有这么的一个机会...

一定不会！

除此之外，

我也不会眼红...

即使将来他与另一个走在一起，

我也不会羡慕，更不会妒嫉...

因为，他已经不再属于我...

当初，

你选择离开我，

后果就是这样了...

“后果自负”

这四个字，

常都在我的字典里...

你种在什么种子，结出来的果实，是好是坏，你都必须承担...

我很公平吧？

你怎样对我，我就怎样对回你...

“以其人之道，还施彼身”

这就是我的做法...

“己所不欲，忽施与人”

今天你这样抛弃我，老天爷很公平的...

难免改天，你也会被你爱的人所抛弃...

我相信的...

我还记得，

他曾经对我说过：“别为了抛弃你的男人而哭”

这句话，

深深的烙在我心里...

我学起来了...

在他抛弃我的那一刻，

我一滴眼泪，也没为了他而流...一滴都没有！

因为我明白，

他已不再属于你...

即使你哭得死去活来，

他也不会回来...

那为什么，

要为了一个不再爱自己的男人，

而浪费了自己珍贵的眼泪呢？

不值得...

这就是我的坚决...

或许，

我不肯面对；

或许，

我会逃避...

但，

我很清楚我的立场，

我很清楚我的角色...

每一段感情，

总会有结束的一天...

现实的生活里，

没有爱到海枯石烂，至死不渝了...

我相信，没有了...

两个人在一起，

可能真爱会存在，

但，

也有可能是为了各自的利益而已...

或许，

我会遇到更好的；

或许，

他不是最适合我的人...

但，

对我而言，

会不会遇到更好的，我已经不在乎...

因为，已经不是我可以在乎的...

至于他是否是最适合我的人，

我不懂...

可能吧...

也不是我能力范围里，可以控制的...

就让它随风而逝吧...

曲终人散，

风吹烟散，

这一切一切，

都已经结束...

结束于一封信，与讯息之间...

灰飞烟灭...

魂飞魄散...

爱，已经灭了...

情，也已经散了...

就让它随风而去吧~

或许，

这样，

我会活得开心点？

我能给的反应，

只不过摇摇头，

淡声而道：“我不懂...”

宁静的夜里，

或许，

我会想起我们曾经经历的一切一切...

把那深埋在记忆里的回忆勾起...

或许，

一开始是开心的回忆，

但，

现在，

已经成了悲伤的阴影...

这道阴影，

何时才会舍我而去？

我紧闭的心门，

何时再会为谁而打开？

我冷淡的表情，

何时才会消失，

再度呈现出灿烂的笑容？

不懂...

现时的我，

只能在宁静的黑夜里，

摸索着自己...

把自己已破碎的玻璃心，

重新修整....

把已经遗失的自己，

找回来...

没有他的日子，第十二天，11/03/09

除了这个标题，

我不懂该换些什么标题...

“旧的不去，新的不来”

这一句话，

相信大家都很熟悉吧？

我也相信，

旧的不去，

新的不会来...

对于感情，

更是形容得体贴...

但，

虽然旧的已经离去，

新的到来，

也未必是适合自己的...

为何我会这么说呢？

刚才，

下午，

我到市中心去接见一位朋友...

就是我所谓那个暗恋我的男生...

见了面，

我们聊了聊一会，

之前，

他一直sms我，

msn里也找我聊...

突然间，

几天前，

他竟然跟我告白了...

晴天霹雳的消息，

真的弄得我不知所措...

该解释的，

我也解释了，

但，

他还是死心不熄，

所以，

我就说，

什么事都好，

我们见了面再说吧~

终于，

今天我们都见了面...

别说外表...

毕竟，

大家都知道，

只看外表的恋情，

是不会长久的...

但，

老实说，

人靠衣装，佛靠金装

我跟他站在一起，

就已经很明显，

我们是两个世界的人...

提着一个包包，穿短裤，包鞋，衬衫，

一头金褐色的头发，发型突出的我；

站在他的身边，

很明显的，

我们已经不能走在一起...

我除去外表不看，

单单看打扮，

已经显示我们的不一样...

他是一个很喜欢逛Prangin Mall的人，

而我，

却是一个喜欢逛Gurney Plaza的人...

他喜欢做咖啡厅，

我不是不喜欢做咖啡厅，

但，

也得看...

随随便便地，

他可以解决一餐...

虽然，

我吃东西没什么挑剔，

但，

至少，

我不会在那里吃...

*这一番话，讲出来，若是有得罪的话，请多多包涵*

虽然我的生活，

不会是属于高等生活，

但，

也是属于中高等吧？

我并不是要说别人低贱，

只是觉得，

我有能力赚钱，

就应该奖励自己，

去吃一些好的东西...

别说吃，

穿，

我身上穿的，

并非贵重，

但，

也算是见得人...

他呢？

穿得很朴素，

我并不是想要踩低他，

只是，

他真的只可以让我这样形容...

我，

并非人中龙凤，

但，

至少，

我有我的择偶最低底线吧？

我不想伤害别人...

现在的我，

真的不适合开始另一段新的恋情...

并不是我挑剔，

但，

至少，

也得我满意吧？

我可不能为了要谈恋爱，

随随便便地选一个人吧？

我觉得，

我并不至于那么贱，

任何人送上门，

我都必须接受...

我该有权利选我自己要的吧？

没有他，

我已经慢慢地习惯...

这种孤独而独来独往的生活...

有空找找朋友，

喝喝茶，聊聊天...

喝喝酒，抽抽烟...

无忧无虑...

现在的我，

算是习惯了...

那种自由自在的感觉...

所以，

我觉得，

没有必要，

再让第三者冒冒然地走入我的生活圈子里...

对，

谈恋爱是很开心、很甜蜜，

但，

那份开心，那份甜蜜，

能够天长地久吗？

有谁又可以担保，

一段甜蜜的恋情，

可以爱到海枯石烂，只死不渝呢？

为何，

要为了一个短暂的开心、甜蜜，

而换来一份长久的悲伤呢？

不值得吧？

不懂...

或许，

那些在谈着恋爱的恋人，

看到我这篇blog时，

会在那里指指点点，

指着我来骂...

但，

我的心灵，

真的受损了...

破裂的玻璃心，

几时还能在粘回，

完整无缺地呈现出来，

还是未知之数...

希望这一段时间，

我可以安安静静、平平淡淡地渡过...

我脆弱的心灵与灵魂，

真的再也受不起任何的打击...

至于那个男生，

我真的很想对他说：

“对不起，我们不适合开始...请你在找另一位吧~

我知道，这样可能伤害你，但，我真的没办法...

长痛不如短痛...希望你会明白我的苦衷...”

没有他的日子，第十一天，10/03/09

是否应该把题目改掉呢？

我不懂...

但，

我还执著于计算着我失去了他多少天及在做什么...

十一天了，

说长不长，

说短不短...

到底要多久，

我才能把他彻底地在我的记忆里，脑海里，甚至心里抹掉呢？

我也不知道...

得过且过，浑浑噩噩的过日子吧....

没有做工，

已经快一个星期了...

每天，

不是凌晨两三点睡，隔天日上三竿才醒，

就是一睡醒，就换衣服，出门去了...

觉得这样的生活方式，

的确是很轻松...

但，

却很秃废...

我不可以在这样下去...

我在做什么？

很明显，

就是在逃避，在浪费时间....

做那些根本就没有意义的东西...

值得吗？

因为一个不再爱自己的人，

因为一份舍我而去的工作，

值得吗？

大家都知道，

那是不值得的...

所以，

今天，

虽然我照样也是睡到中午才醒来...

但，

至少，

今天，

我上了JobStreet.com，

update了我的resume，submit了一些的application，

希望，

会有佳音吧...

就只有等候吧...

在我失落的这一段时期，

有一个男生，

默默地守在我身边很久了...

昨天，

突然间向我告白...

弄得我真的是不知所措...

直接拒绝？

未免太过于狠吧？

不拒绝，就是给他机会...

我不是怕什么...

有人暗恋，

算是我的荣幸吧？

但，

现在这个状况的我，

应该不适合接受另一段感情吧？

更没有资格，去接受别人的爱...

我很怕...

我很怕，他会受我的冷漠所伤...

我很怕，他会被我的无情所伤...

我必然会向他解释...

但，

他仍然钟情于我...

希望我可以抽些时间，

出来与他见个面...

我们约好了，

明天下午，

将会见面，

吃个午餐...

到时再算吧？

这个局面，

根本不是我可以控制得了的...

希望，

真的希望，

他不会被我伤害就好...

或许，

他可能就是那个拿着打开我紧闭的心门的钥匙吧？

除了摇摇头，淡声说：“我不懂”之外，

其他的...

并不受我控制...

就看上天的安排吧~

最近，

特别喜欢上了

《最后一次》、《Bleeding Love》、《小情歌》、《暗涌》等歌曲...

不懂为什么...

就是喜欢这些歌曲...

每天重复地在听...

好像有点厌倦，

但，

又舍不得放下，换新的歌...

为什么会这样呢？

难道我就是个喜欢拖泥带水的人？

不懂...

或许吧？

笑，

对于以前的我，

可是一件容易，而且常常都会做的行动...

但，

对于现在的我，

就很难说了...

发现自己，

越来越不会笑了...

要不然，

就是很敷衍的...

泛起嘴角，

就算了...

真的懒得笑...

也没有力气再笑...

或许，

想要看到我真正的笑，灿烂地笑，

可是一件很难的事吧？

还是那一句：“不懂...”

不在乎天长地久，只在乎曾经拥有？

不在乎天长地久，只在乎曾经拥有？

这一句话，

常常在我的身边都会被听到...

正所谓：“纸上谈兵，谈何容易？”

说，

只要有嘴巴，

谁都说得出；

但，

实际行动，

就不是一件那么容易的事了...

不在乎天长地久，只在乎曾经拥有？

这句话，

我也曾经对自己说过...

但，

至今，

他离开我已经10天了...

而我呢？

还是念念不忘...

在朋友面前，

我可以理所当然地说：“我不会再管他，也不会再理他...毕竟是他对不起我，不是我对不起他！”

但，

在我心里，

当我讲出这一番话时，

心里是多么的难受，多么的心酸...

又有谁知道呢？

表面上，

我可以若无其事，理所当然，干脆利落地...

但，

内心呢？

背负着无限的悲伤和失望，伤痕累累、遍体鳞伤的一颗心...

“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”

这一句话，

已不再是我可以讲的，

也不再是我可以坚持的...

因为，

我根本摆不下，

根本摆不下被人狠狠地在我的心里刺了一刀...

那一刀所造成的伤痕、阴影，

都不懂要用多少时间，

才能康复...

已经分开了十天...

我问我自己，

我还爱他么？

来自内心的答案告诉我：“不懂...”

难道是我变心变得太快？

还是为了保护自己，不让自己心软，而说出的一句话？

我真的不懂...

但，

我很清楚自己的立场...

虽然，

这一天，这一个机会，已经舍我而去，

但，

若是有一天他回来，给我一个机会，

让我们复合，

我很清楚地告诉我自己：“分了，就是分了；一刀两断，干净利落，不会有复合的机会...”

这是我的坚强，

也是我做人的原则...

宁愿自己伤心流泪，

我也不会与过去，曾经一刀两断的感情，再续前缘...

他既然可以伤你一次，

就必然还有第二次...

为何要摆一个计时炸弹在自己的身边，

好让自己每天都在倒数着那颗炸弹，几时会爆发呢？

刚才读了我一个朋友的blog...

虽然，

我们因为他读了我的blog，

而开始聊天，

但，

我们俩真的很相似...

同样是被自己的另一半所伤...

唯一的差别，

就是时间的长短...

我读了他的blog，

更是觉得，

连我们俩的男友，

都是差不多一样性格的...

他们，

有事，

总是喜欢通知身边的朋友，

多过通知我们...

有时候，

总是关心身边的朋友，

多过关心我们...

我觉得，

我们俩真的是同病相怜...

可以得到一个这样的朋友，

还可真的是上天的安排，

证明我们俩的缘分，还蛮丰厚的...

现在的我，

爱人没了，

工作丢了...

真的是一败涂地...

模模糊糊地睡了，

又模模糊糊地醒来...

每天，

好像漫无目的地生活着...

朋友？

他们也有自己的生活...

不能时时刻刻依赖着他们...

家人？

他们也得做自己的东西...

再加上，我与他们的关系，只是很平凡...

所以，

并没有什么可以与他们聊的...

孤孤单单、冷冷淡淡...

就是现在我过活的方式吧？

不懂...

没有他的日子，第十天，09/03/2009

失去他，

已经第十天了...

感觉麻木了吗？

我不懂...

眼泪流干了吗？

我更是不懂...

哭，已在不是我能做的了...

难道哭到眼泪干了，

他就会回来吗？

我知道一定不会...

所以，

告诉自己，

不再哭泣...

好好过活...

这几天，

一直在下雨...

为什么？

我也不懂...

朋友们说，

或许是为了我的遭遇...

老天爷在流泪...

几天前，

不止失去了他，

连工作也丢了...

从失去他的那天开始，

我对身边的东西不闻不问，冷漠无情...

所以，

被身边的小人，

有机可乘了...

在不知情的情况之下，

被人家在背后狠狠地刺了一刀，

让我连工作也丢了...

值得吗？

我知道虽然不值得，

但，

我能做什么来挽回呢？

毕竟，

被人家参了一本，自己所犯下的糊涂错误...

所以，

连工作也丢了...

糊里糊涂的，

被人家摆上了台...

真是冤枉...

我的努力，

白费了...

我的一切，

失去了...

还想在秃废下去吗？

我不懂...

心里的痛，

让我建了一座厚厚的墙壁...

把自己的心门，

紧紧地闭上了...

与世隔绝...

或许是我的选择...

冷淡无情的我，

显出了自己恐怖的一面...

说话冰冷不已的我，

把身边的人都冻结了...

或许，

这是自我保护...

或许，

这是自我堕落...

不懂...

只是觉得，

把自己为中心，

紧闭着心门，

不随便在相信人，

自己会好过一点吧？

安静的夜里，

有时，

会让我想起了我们的一切...

为什么会结束与这一时？

为什么会被抹杀？

为什么他要这样对我？

我只能摇头，说不懂...

除此之外，

我并没有什么可以表达的...

对于爱情，

对于工作，

对于朋友，

对于家人，

我还是这样...

冷冷淡淡地...

面无表情的...

行尸走肉的...

心狠手辣，

可是我的专长...

尖酸刻薄，

可是我的专长...

但，

怎么，

怎么我会栽在这一切一切中？

我也不懂...

或许，

对于爱情，

我忍不下心来...

对于工作，

我展现不出我的心狠手辣...

所以，

今天落得如此的下场...

先写信的人是我，

但，

怎么受到伤害的，

也会是我呢？

狠狠地赌了这一局，

结果，

也输清了...

输得连本都拿不回...

值得吗？

不懂...

或许虽然是输了，

但，

至少，

不必再继续下去...

可为这一切一切，

添上一个悲伤的句号...

对于爱情，

对于工作，

也一样...

添上了完美，但却是悲伤的句号...

那天，

我的好朋友，

陪我去唱k...

唱着张学友的“祝福”时，

眼泪竟然不知不觉地流下...

为了变卦的爱情哭？

还是，

为了已结束的工作而伤心？

我也不懂...

唱歌唱到哭，

我可是第一次...

第一次，

深深地感觉到了伤心，

深深地感觉到了失望...

继续这样秃废下去？

继续这样冷漠下去？

还是，

应该积极地站起来？

应该再次热情起来？

我也不懂....

无论怎样，

心里的那到疤痕，

永远都不会消失...

心里的那一扇门，

永远都紧闭着...

表面仍然呈现着冷淡无情，

语言仍然冰冷不一，

对身边的事务仍然不闻不问...

或许，

这次的伤害，

对我造成很大的阴影吧？

我也只能摇摇头，

淡声而道：“我不懂...”

没有他的日子，第五天，04/03/2009

虽然失去了他，

但，

并不失去全世界...

朋友们仍然对我关怀，支持...

今天，

感觉比较好了...

至少没有前几天的恐怖...

嘴角偶尔还会泛起淡淡的笑容...

表面不再那么的冷淡...

话，毕竟也说多了一些...

虽然心情有点平静，

但，

始终还是不能像以前那样的开朗...

或许是伤口刚刚才要开始复合的关系吧？

不懂...

这几天，

可能是基于我的冷漠，

对于身边的事情不闻不问，

所以，

就有人趁机要打击我...

竟然在我的背后打小报告，

弄得我一身祸...

真的是落井下石...

所以，

我告诉我自己，

对，

我不再热情，

不再开朗，

只有冷淡与冷漠...

但，

防备之心，

不可埋没...

原本以为不理会身边的人及事务，

就会换来安宁...

但，

我不犯人，人却来犯我...

竟然卑鄙到在我的身后打小报告...

到底是谁在背后搞些小动作？

我是有点头绪，

但，

确实没有证凭实据，

而我也不想无赖好人...

所以，

此事我会好好调查...

至于被我查出，

是谁再搞得鬼，

趁我情绪低落时，

在我背后搞鬼，

对于这个人，

我一定不会放过他！

好久都没出手了...

但，

我不信我会输！

以我的心狠手辣、剧毒不比，

我不信我会败下阵来...

“粉面含春威不露，丹唇未启笑先闻”

这句话，

真的是拿来形容那个小人，最真实不过了...

他在暗，我在明，

毕竟对我是有点不利，

但，

只要我安分守己，

没有痛脚被他抓到，

我不止会没事，

还可以来个引蛇出洞，

把他抓了...

小说...

我的生活中，

还是离不开小说...

从还没分手，到现在分了，

我还是热爱小说...

表面冷冷淡淡的我，

除了看小说，

不懂还可以做什么...

不想与人聊天，

不想多讲话，

不想理会身边的种种，

只想安安静静、平平静静的看小说...

有些人觉得看小说会是一件很闷的事...

但，

对我而言，

我确是陶醉，

我确是投入...

陶醉于男主角的一切一切；

投入于男主角的感情世界...

虽然有点虚幻，

但，

至少我觉得舒服...

开始融入小说的一点时间，

可说是找到自我的时候...

虽然现实生活中，

可能我体会不到，

但，

融入小说里，

体会作者所写的一切一切，

真的事我现在感到最有乐趣的事了...

小说里，

竟然写得出的种种，

现实生活里，

就应该会发生...

但，

感觉上，

现实生活，

往往就是与小说所写的相反...

难倒这个现实的世界里，

除了现实，

除了钱财，

就没有了真爱、真感情、亲情吗？

还是不懂...

好像很多解不开的疑惑...

没有他的日子，第四天，03/03/2009

今天如往常一样...

还是七点多就到办公室了...

有很多东西做，

所以，

就赶快把东西做完...

好让我迟点有时间可以休息...

或许在忙碌的生活中，

我可以活得更好...

突然觉得自己变得很孤僻，

孤僻到有时真的懒惰离开我的房间，

懒惰离开我的电脑前...

只有在自己的房间里，

在电脑前，

我才能真正的平静吧？

开始变得冷漠，

冷漠的感觉并不好受，

但，

至少，

感觉到孤单时，

自己可以好好地想想...

离开吵杂的人群，

独自一人，

感觉还不至于那么差...

坐在电脑面前，

写着blog，

把自己最彻底的感觉写出来...

安安静静地，

冷冷默默地，

度过一日，算一日...

昨天晚上，

我的一个朋友约了我出来...

而我，

也应了约...

到了Qb的Coffee Bean，

点了那里最出名的Malibu来喝...

感觉不错...

Malibu是用草莓，香蕉和冰块搅拌而成的饮料...

淡淡的草莓为中，带有浓浓的香蕉味...

就像淡淡的心酸，带出了自己冷漠的一面...

第一口喝下去，

酸酸甜甜的，

加上已经搅碎了的冰沙...

真的很好喝...

昨天与我的朋友，

聊了很多...

毕竟，

我们可算是同时天涯沦落人，相逢何必曾相识...

他与他的前任男友，

也是走了没多久，

就散掉了...

毕竟我们俩的遭遇，

还算是蛮相似...

所以特别谈得来...

起初，

他们分手时，

我还觉得满可惜的...

最终，

我分了，

他也深受同感...

对于互相的可惜，

我们的友情，

有跨进了一大步...

昨天晚上聊了很多...

真的是我一整天来，

说话说得最多的一次...

也是，

我这么多天来，

展现出最轻松、最真实的笑容的时刻...

抽烟...

我向来都有抽烟的习惯...

烦恼时，

孤单时，

伤心时，

寂寞时，

即使是开心时，

我也是会抽烟...

这几天，

发现自己抽烟抽得很凶...

不懂做么...

每抽完一次，

就觉得精神松了下来...

没那么紧迫...

看见一缕缕的烟，

从口中呼出，

消失在空气中...

那种感觉，

就像我们的感情，

已经慢慢地...

慢慢地...

风吹烟散...

对我而言，

没什么值得我去留恋...

我不否认，

我们在一起的那两个月，

我真的很开心...

但，

那些只能永远成为我回忆的一部分...

深深地藏在心理的某个角落...

想要做什么？
我不懂...

现在迷失着自己的我，

唯有见风行舵，

没什么特定的计划，

在茫茫人海中，

漂流的我，

何时才会真正地停下呢？

我也不知道...

感觉上，

身体很累，

心里更累...

只想好好休息...

真的很想好好休息一段很长，很长的时间...

活在只有自己，

没有别人的世界里...

至少这样，

我可以好好地疗伤，

好好地考虑，

在不久的将来，

我要做些什么....

只能好好的计划...

计划属于我自己的美好将来...

没有他的日子，第三天，02/03/2009

突然间觉得自己很陌生，

陌生得可怕...

自从上个星期五的时间突发后，

我完全不了解自己...

不了解自己是要怎么样，

不了解自己在想什么，

不了解自己应该走向什么路...

安静...

平常吵吵闹闹的我，

今天，

呆在办公室里，

只是享受仅只有我自己的世界，

活在自己的世界里，

活在自己的记忆里...

除了自己的影子，

再也看不到别人...

冷漠...

觉得今天很冷漠...

连跟人说话的态度也是...

冷淡地看着他们，

真的懒惰...

懒惰多讲一句话...

即使是一句“嗯”也懒得开口...

朋友们也深受了我的冷漠，

不敢跟我讲话...

除非情况必要...

否则，

只是避开冷漠的我...

今天天气很热...

但，

法自我内心的冷漠，

足以把整个世界冻结下来...

把自己冰封...

封在只属于自己的世界里...

只有自己，

没有别人...

相伴的，

只是自己冷冷淡淡的影子...

看人的眼神，

真的是冰冷不一...

到底自己要写什么？

我不懂...

可能是厌倦了生活...

所以把自己冰封起来，

把自己关闭起来...

或许，

对我来说，

是一个很好地解决办法...

以前的我，

已经消失...

突发事件后，

竟然消失在一阵浓雾之中...

以前开朗的我，

已不再开朗；

以前热情的我，

已不再热情...

换来的，

只是一个冷冷淡淡的我，一个静静的我...

使得身边的朋友，

对我有种“不寒而栗”的感觉...

那种深不可测的眼神，

冰冷无比的语言...

他们也没办法，

只有默默地在我身边守候...

除了一句“你有事吗？”

并没有别的一句话...

平常不会在msn里appear offline的我，

今天终于做到了...

不懂为什么...

就是不想别人来打扰...

突然坚决的msn里的人，

都很烦...

烦得我连想回避的方法都没有...

唯有appear offline，

就不会有人来打扰...

不会有人登门聊天...

达到了自我冰封的境界...

心在淌血，

全部人都知道...

但，

止血的方法，

又有谁知道呢？

再找新的一段恋情？

恐怕我已经累得没有力气...

即使接触新的朋友，

我也感觉反感...

“螃蟹又叫无肠公子，若我可以像它一样，就不必再为这些烦人的事情，牵肠挂肚”

这一句话，

正击中我现在的心情...

多希望自己是螃蟹，

无肚无肠，

不必牵肠挂肚...

但，

可以做到吗？

现在除了迷失自己，

除了把自己冰封，

紧闭着通往心里的一扇门之外，

我并不觉得我还可以做些什么...

毕竟，

要离开的，

已经离开...

就让我，

默默地在夜里流泪...

黑暗的夜里，

暗淡的月光，

并没有阳光的感觉，

摸黑地探索自己，

在找不到自己之余，

连随身陪伴的影子，

也消失在这黑夜中...

我，

真的消失了吗？

真的经不起这次的考验，

彻底失败了吗？

我不懂...

表面开来坚强的我，

真的那么不堪一击吗？

我不知道...

我只知道，

我现在希望把自己冰封，

永远再也没有人可以把自己溶解，

释放我的心灵出来...

永远再也没有人，

可以打开通往自己心深处紧闭的那一扇门...

没有他的日子...

没有他的日子，第一天，28/02/2009

昨夜都不懂几天才睡...

应该是五点吧？

醒了，

已经十二点半，

一点还得教补习，

赶快地梳洗完毕，

就冲冲忙忙地赶到补习中心...

由于老板下午的可没时间教，

所以，

我顶了下来...

五点半离开了补习中心，

回家冲个凉，

过后出去找我的知己，

吃了晚餐，玩了两小时的dota后，

接了另一个知己，

我们三人，

十一点，

到了Gurney Plaza的Redbox...

痛痛快快地唱了一个晚上...

凌晨四点四十五分回到家，

还是五点才睡....

模模糊糊地睡了.....

没有他的日子，第二天，01/03/2009

仍旧很迟才起身，

起来时，

已经下午三点半...

在家里，看小说...

看到晚饭时间，

又去找我的知己，

今天，

到了Explanet的海边小贩中心，

吃了晚餐...

他们点了很多东西...

有Lala，Balitong，烧鱼，炒饭，虾面，西餐，薯条...

而我点了东炎米粉...

突然想吃酸辣，

提醒自己，

人生就充满了甜酸苦辣...

要学会接受！

他们还点了一瓶Heineken的酒...

我们吃晚餐时，

有说有笑的...

毕竟，

我静了许多...

因为，

没什么话讲....

吃饱后，

散着步，

到另一边吃水果...

我选了Bali黄梨，

虽然是很甜，

但，

我吃下去，

可是无尽的苦与酸...

心酸吧？

不懂...

没有他的日子，第三天，02/03/2009

很早起身，

到了公司...

一切都一样，

没变...

唯一变卦的，

只是，

我没有再sms他...

有点不习惯的说...

他，

永远就安息在我心里的某处...

直到永远吧？

不懂几时可以摆脱那个阴影...

他的声音，

他的讯息，

他的脸蛋，

他的一切一切....

还是在我脑海里漂浮着...

永无止境地漂浮着...

最近喜欢上了一首歌...

据说，那个女歌手，唱了后，就为了离她而去的男朋友，跳楼自杀了...

歌名：最后一次

歌词：

在我最后一次，

闭上眼睛之前，

我想对你说我爱你...

在你怀里，舍不得放弃，

心里有千言万语还没说给你听...

我使尽全力，

不想闭上眼睛，

这次告别就不能再相遇...

不能再陪你，

但你不要忘记，

你曾经答应我你会好好活下去...

失踪了，

去了好远的地方...

不能再陪你看日出，等不到天亮...

所有回忆过去，并不容易，

生死有天决定，

不要太伤心...

在我最后一次，

闭上眼睛之前，

我想对你说我爱你...

在你怀里，舍不得放弃，

心里有千言万语还没说给你听...

我使尽全力，

不想闭上眼睛，

这次告别就不能再相遇...

不能再陪你，

但你不要忘记，

你曾经答应我你会好好活下去...

Ah Ha....

在我最后一次，

闭上眼睛之前，

我想对你说我爱你...

在你怀里，舍不得放弃，

心里有千言万语还没说给你听...

我使尽全力，

不想闭上眼睛，

这次告别就不能再相遇...

不能再陪你，

但你不要忘记，

你曾经答应我你会好好活下去...

我永远爱你.........

好悲的一首歌...

连歌词也那么感人...

听得我都快哭了...

失去他，

已经三天了...

我还没彻底的放下...

虽然，

我们在一起并没有很久，

但，

回忆，始终是回忆...

不能一下子就能抹掉的...

梦，

毕竟已经醒了...

曲终人散...

一切，

终于，

都结束了...

结束与一封信与讯息之间...

风吹烟散，

只剩下回忆...

无言的结局，

狠狠的一刀，

在我的心上，

留下了一道可能永远都不会消失的疤痕.....